захожу на кухню, мама сидит смотрит какой-то фильм с Киану Ривзом... на экране мужигв белом касается кончиком языка щеки героя Ривза, слегка облизывает. Я*с восторгом*: тоже геи? мама*не отрываясь*: нет, это Люцифер...
не люблю ездить по больницам. Сначала мы час с небольшим добирались до Купчино, потом ещё полчаса до самой больницы... Было очень жарко и от метро до данного стационарного заведения не шёл никакой коммерческий и некоммерческий транспорт. Там даже простых машин почти не было...
На ноге у чибика гипс, на подбородке - нашлёпка, на голове швы и всё тело представляет собой сплошную гематому, перемешивающуюся с царапинами, ссадинами и кожей цвета марганцовки - врачи обработали раны... Лицо, кстати, пострадало меньше всего.
Парень ничего так, жив, домой хочет...
найти бы того козла на "форде", который его сбил...
чибик... я всё равно люблю тебя... выздоравливай поскорее! *а то мне надоело гулять с собакой и готовить некому*
Да, я знаю, что я редкостное хамло, и я прекрасно об этом знаю, не надо мне об этом напоминать лишний раз. Вот насколько у меня вчера был отличный день, настолько сегодня он был плохим. Куча народа и два кассира, меня тошнит зверски, по-ходу даже с привкусом крови... что оченно мне не понравилось. И я почему-то должна успеть и в кольной прибраться, и морс развести, и булочек принести и "пиво" прибрать после вчерашнего старшего кассира, а мои подчинённые прилетают ко мне и орут на меня за то, что меня нет на месте!!! Я в диком бешенстве!!! Почему я должна оправдываться перед ними, куда я делась, когда я им перед уходом сказала, что ухожу "на пиво"??? А они, значит, могут уходить куда хотят и когда хотят без моего ведома, да при этом заявляют, что нигде не могут меня найти. Вы в директорскую заглядывали? Может, я там журналы заполняю! Чай, недалече от кофетека - первая дверка. Вы в кольной смотрели?? Может я вам 10-литровый постмикс меняю, дабы вы, бл..ди, продавали колу а не х..ню!!! Ах я во всех минусах виновата? конечно, мне же делать больше нечего, как вас на минусы сажать!!!
Короче, ни Жанна, ни Элька со мной работать не хотят... А я уже настолько расстроен, что мне по барабану. Надо - один работать буду, не в первой...
Ленка, мой старший менеджер, пошутила тоже, млин... Говорит, мол, а где у тебя телефон, чего трубку не берёшь? я тебе с товароведки звоню-звоню... Хватаюсь по карманам - нет телефона. Да в туалете оставила, сейчас заберу... благо, у нас люди по большей части честные... Ленка: сейчас принесу! через какое-то время выходит, говорит, нету! я в шоке! как нету??? второй телефон за месяц! звоню с Элькиного номера на свой - отключен. Я как дура, бросила всех, стала носиться по ресторану, у всех спрашивать. Нет, нет, ничего не знаем... В конце концов, я заявила, что буду обыскивать всех к чёртовой матери, пока не найду. Начну с зала *там уже были прецеденты на подобные темы*!!! потом кухня. Потом касса!!!! И когда уже дошла до точки, Ленка вытаскивает телефон и говорит - держи, я пошутила... И мне стало так обидно... я уже со всеми поругалась, сама на нервах... просто села на пол и разревелась... понимаю, что перед всеми виновата, а мириться не пойду. Ну не могу и всё тут... Как будто жизнь моя от этого зависит...
А придя домой, узнала, что чибик под машину попал... ну как попал? вывихом сустава отделался, в больничку дней на пять загремел...
Депрессия снова меланхолично накрывает с ног до головы... И сейчас я как самый распоследний слизняк буду жалеть себя и свою жизнь и раскисать и слушать что-нибудь депрессивно-тяжёлое, дабы наступил релакс... боже... как же я жалок...
Счас тут всё в ажуре)) чудно, что сообщество живет и наполняется новыми радостями)) Так.. а пока я вставляю вам довольно интересный разбор детской книги автора К.И. Чайковский ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!- почитателям творчества К.И. Чайковского - либо не читать, либо отнестить с юмором.+ Осторожно - много буков!!
Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти.
Краденое солнцеВозьмем, например, Краденое солнце: Только раки пучеглазые По земле во мраке лазают - Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам! Да в овраге за горою Волки бешеные воют - Да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом... А в болоте Медведица рыщет, Медвежат под корягами ищет: Куда вы, куда вы пропали? Или в канаву упали? Или шальные собаки Вас разорвали во мраке?-Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?
АйболитАйболит. - Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза: Мой зайчик, мой мальчик Попал под трамвай! Он бежал по дорожке, И ему перерезало ножки - Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет: И теперь он больной и хромой, Маленький заинька мой! - Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!! Дальше - страшнее: И сказал Айболит: Не беда! Подавай-ка его сюда! Я пришью ему новые ножки - Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор? Он опять побежит но дорожке - Надо полагать, до следующего трамвайчика... Что такое? Неужели Ваши дети заболели? Да-да-да! У них ангина, Скарлатина, холерина, Дифтерит, аппендицит, Малярия и бронхит! - Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац! Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома: А там, у порога, толпятся убогие: Слепые утята и белки безногие, Худой лягушонок с больным животом, Рябой кукушонок с подбитым крылом И зайцы, волками искусанные. - Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...
Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: Ёжики смеются (Хы-хы-хы...) Ещё одно название:Муха в бане Наверняка опечатка. Должно быть: Мухахахаха в бане...
ТелефонТеперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения Телефон, жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух): А недавно две газели Позвонили и запели: Неужели в самом деле Все сгорели Карусели? Ах, в уме ли вы, газели? Не сгорели карусели, И качели уцелели! Вы б, газели, не ___ , А на будущей неделе Прискакали бы и сели На качели-карусели! - И что получилось? У меня то же самое...
ТараканищеТараканище... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма Звездный десант. И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете. А за ними раки На хромой собаке. - Интересно, это те же самые раки и собака, которые в Краденом солнце являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат? Волки от испуга Скушали друг друга - Я в детстве, помниться, мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться, даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: скушали. То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схлопнулись в другую реальность?Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и Бедный крокодил Жабу проглотил - Крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте... А слониха, вся дрожа, Так и села на ежа - Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - Раздавлен дрожащей слоновьей жопой... Кстати, эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции: А слониха-щеголиха Так отплясывает лихо, Что румяная луна В небе задрожала И на бедного слона Кубарем упала - Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...
Топтыгин и ЛисаВозвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения Топтыгин и Лиса. Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору: Засмеялся добрый Доктор Айболит. Глупому Медведю Доктор говорит: Ладно, ладно, родной, я готов. У меня сколько хочешь хвостов. Есть козлиные, есть лошадиные, Есть ослиные, длинные-длинные. Я тебе, сирота, услужу: Хоть четыре хвоста привяжу... Начал Мишка хвосты примерять, Начал Мишка перед зеркалом гулять: То кошачий, то собачий прикладывает Да на Лисоньку сбоку поглядывает - Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм. Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?!.
Итак, Автор предпочел остаться неизвестеным , как я предполагаю, из опасения быть разорванным многочисленными маленькими и большими, на Чуковском взросшими почитателями. А на что разорванным - никто, как только он же сам, не может вообразить - на органы для пересадки другим пострадавшим критикам.