сопливая история, давящая на жалость. Не готов - не рискуйЕсть вещи, которые не забываются...
Есть вещи, которые дают о себе знать в будущем...
А ещё есть вещи, которые и хочется забыть, и которые дают о себе знать в будущем...
Меня недавно бросил мой молодой человек. Да-да, именно так, бросил и не сказал... причём об этом я узнала совсем случайно... И мне предлагает встречаться его лучший друг. Мне нравится старший брат этого лучшего друга. Но люблю я совсем постороннего для них человека...
Мой выбор сделан. Он был сделан уже давно. И пусть у меня ничего не выходило и не выходит. Пусть у меня ничего и не будет выходить! Но я знаю, что я всё решила для себя.
Тогда мне было всего 12... кажется, что может сделать девочка, только-только вступающая в подростковый период? Но вот так сложилось, что я сделала самую большую глупость. Я влюбилась... Знаете, раньше, когда меня спрашивали, верю ли я в любовь с первого взгляда, я не задумываясь отвечала "да". Классе в восьмом я уже начинала размышлять, прежде чем ответить. А сейчас я могу сказать однозначно "нет". Почему? Потому что у меня её не было. Это с самого начала была привязанность, помноженная на интерес. А может и желание видеть кого-то рядом. Кого-то надёжного. Может, это нужда. Я нуждалась в этом человеке.
Забавно, я пишу грустные вещи, но мне не грустно. Мне хочется немного поразмыслить над моим безумием. Над безумием, которое живёт в моей жизни.
Мы никогда не были вместе. Если на то пошло, мы и не могли быть вместе. Я оглядываюсь назад и понимаю, что даже сама не стала бы встречаться с такою - плакса и навязчивая, не умеющая пошутить и доверчивая, обидчивая и легко смущающаяся... не в меру любопытная и мечтательная. Наверно, меня погубили первые два и последнее качество. Я не понимала, как можно меня не любить, ведь я такая хорошая и нужная! ах да, забыла про эгоизм...
Когда он закончил школу, мне было 14. Почти 15. И я думала, что сойду с ума. Знаете, я почти сошла. Ночью шептала имя, плакала во сне, жалела себя. Хотя на виду была разговорчивой и весёлой. От безумия меня спасла музыка - j-rock. Думаю, если бы не это, я так и осталась бы как все, и погибла в своём безумии. Пафосно? Пусть. Человек и сам не знает большинство оттенков эмоций и чувств из того спектра, что дала нам природа. Я не рада, что познала все спектры любви. Точнее, все холодные оттенки этой палитры. Я была на грани чёрного. А до того долго была на сером... Я не была. Я не жила, я существовала. Как единица. Для галочки, что и такая тоже есть.
Я помню тот переломный момент, когда я стала другой. Сначала первый фик по Потеру, затем сразу же концерт Malice Mizer. Это было как глоток воздуха. У меня появился смысл в жизни. Сейчас я вспоминаю об этом и улыбаюсь. А тогда для меня это всё было в новинку. Всю любовь я перенесла на музыку. Мне стало легче. Всего через год я смогла завести первые отношения с первым парнем... Правда была в том, что я его не любила. Я вообще ни в кого из своих парней не влюблялась. Никогда. Потому что больно. Потому что противно. Потому что жалко. Никто из них никогда не слышал от меня "люблю".
Со временем всё проходит. Я тоже так думала. У меня даже был период, когда я влюбилась в девушку. Ненадолго. Я помню свои чувства и мысли на тот момент. Знаете, я была счастлива, что могу любить. Я всё ещё умею любить... Почему говорят, что любовь радужная? Она нежно-розовая с оттенком перламутра, слегка переливается. она красива... хотя мои чувства к.. нему... были скорее буйно-фиолетовыми. Мне нравится анализировать свои ощущения...
Сейчас я поняла, что мне на свете никто так не дорог, как тот человек. Совершенно случайно, я нашла его фотографию. Удивилась. Думала, что порвала всё... И как эта фотография, он всё ещё живёт там, в моём сердце, в моём разуме, в моей памяти. Я не хочу никого обманывать. Мне надоело врать окружающим, что всё хорошо. Мне надоело прятаться за стеной эгоизма и циничности. Я устала от себя. От своих тараканов.
Я люблю его и я счастлива...
мне стало легче...